سلااام داداش گلم..صد دفعه بهت گفتم جلو غریبه ها با خواهر گلت درست صحبت کن تا مردم سو استفاده نکنن.. بیا اینم نتیجش..

واسه خودشون الکی فکر کردن من همیشه به ابجیم احترام میذارم

آره من تایید میکنم

بیا این حرفا رو میزنی که اذیتمون میکنن

داداش خودمی بیا بریم بازی

بریم ابجی

کلا من اینجا با شما دو تا هال میکنم دیگه

آخی خدا رحمتش کنه

زیااااااااااااااااااااد

یلدا

بسه دیگه به هیچ کدومتون سیب زمینی نمیدم

اخه چلا؟

بهم میگی گامبو اون یلدا هم میخنده

خخخخخ اها اشال نداله خودم بزور میگیرم به یلدا جونی هم میدم

آخ جوووووووووون محبویه

مردی بیا جلو تا بجا سیب زمینی بخورمت

میدی یا نه

یلدا تشویق کن

باشه خون خودتو کثیف نکن

قــوم #بخــتیاری

9. راز عشق در این است که
طرف مقابلت را تحسین کنی .
هر گز با فرض این که خودش این چیز ها را
می داند ،از تحسین غافل نشو .
مشکلی پیش نخواهد آمد اگر بار ها با خلوص نیت
بگویی : دوستت دارم .
گر چه احساسات بشری به قدمت نسل بشر
است ، اما کلمات همواره تازه و جوان خواهند ماند .

10. راز عشق در این است که
در سکوت دست یکدیگر را بگیرید .
کم کم یاد می گیرید که بدون کلام رابطه برقرار کنید .

11. راز عشق در توجه کردن به لحن صدا است
برای تقویت گیرایی صدا ، باید آنرا از قلب برآورید ،
سپس رهایش کنید تا بلند بشود وبه سمت پیشانی برود
تار های صوتی را آرام و رها نگه دار .
اگر احساسات قلبی ات را به وسیله صدا بیان کنی ،آن
صدا باعث ایجاد شادی در دیگری خواهد شد .

12. راز عشق در این است که بیشتر با نگاه حرف بزنی ،
زیرا چشم ها پنجره های روح هستند .
اگر هنگام صحبت کردن از نگاه استفاده کنی ،
مثل آن است که
پنجره ها را با پرده های زیبایی بیارایی
و به خانه گرما و جذابیت ببخشی.


13. راز عشق دراین است که
از یکدیگر انتظارات بیجا نداشته باشید ،
زیرانقص همواره جزء لا ینفک انسان است
ذهنت را بر ارزشهایی متمرکز کن
که شما را به یکدیگر نزدیک تر میکند
نه بر مسائلی که بین شما فاصله می اندازد .


14. راز عشق در این است که
حس تملک را از خود دور کنی .
در حقیقت هیچ کس نمی تواند مال کسی شود .
شریک زندگی ات را با طناب نیاز مبند .
گیاه هنگامی رشد میکند که آزادانه از هوا و نور آفتاب
استفاده کند.

شماره 10 رمانتیک بود

خیلی مسخرست ک قانون اجازه نمیده دختر مسلمون با پسر مسیحی ازدواج کنه..ولی عکسش ممکنه..اوونم فقط بخاطر اینکه بچه دین باباشو میگیره.. با وجود اینکه توو ایران ارمنی ها کنار مسلمونا زندگی میکنن واقعا قانون مزخرفیه

قوانین کشور اینجوریه کاریش نمیشه کرد .

این کشوری نیست کلا قانون اسلامه (" title="(" />(

اوهوم

ای رضا..با احترامی که به خانوما به خصوص صوفیا دارم من از قصد نظر ندادم..خرابمون کردی.اتفاقا ما مردا سرشار از احساسیم

میدونم عزیزم محض شوخی بود جدی نگیر

آقای شهریار هنوزم گیر ِ کبابــــــــــــــــــــــی..معلومه فهیمه پیچونده..

شهریار همش فکر غذا خوردنه . شهریار #شکمو

خب كباب دوست دارم ... البته گاو هم خيلي دوست دارم ... چون ميشه ازش كباب درست كرد

از دست ِ این آقای شهریار ِ شیکمو

عمل منم میبینی دختر عمه زاما حسود نیستیم خداروشکرایشالله روز به روز صمیمیتتون بیشتر بشه ما از این دعا ها واسه شما میکنیم دختر عمه زاکور شه هر کی نتونه صمیمیته شما رو ببینهمن هیکلیم. نه گنده دختر عمه زا تازشم گفتم خودتو اویزون کن از درخت نه منودیگه از این به بعدم بخاطر نگار کل کل نمیکنم اخه نگار خواسته دختر عمه زا گل

ایشالله که هرجه زودتر این عمل ببینیم اوه نه بابا هیکلی رو خوب اومدی .... نمردیم و ی هیکلی مث شما دیدیم وگرنه آرزو ب دل میموندیم.... از اول پیشنهاد آویز به درخت من به شما داده بودم حرف خودمو به خودم برنگردون کم آوردی بزن. آها این خوشم اومد زن سالاری، زن ذلیلی .......

زن دليلي هم عالمي داره دختر عمه زا به خاطر نگار جوابتو ديگه نميدم ميتوني از بچه ها بپرسي كه من توي حرف و كل كل معمولا كم نميارم تو كه عددي نيستي واسه كل كل با من كوچولو

خوشحالم که زن ذلیلی رو قبول داری قبلا هم گفته بودی به خاطر نگار جوابتو نمیدم .... معلوم شد که نمیتونی سر حرفت بمونی اینو میخواستم به یکی ثابت کنم ....فکر کردی که من تو کل کل کم میارم هرگز تو هم واس من هیچی نیستی از پس گنده تر از توهم براومدم

شهریار زن ذلیل نباش ترا عیبه

شهریار زن ذلیل نیست اقا رضا محبتشو نشون میده منم بهش احترام میذارم

آقارضا زن ذلیلی از نظر من احترام گذاشتن دوطرف به عقاید همدیگه هس نه اینکه طرف خاکبرس زنش بشه

...

خوب معلومه الف

مواد لازم:

- بانوان زیبا و به چشم خواهری درجه یک: ۵ عدد
- بانوان زیبا و به ناچار درجه دو: ۳۰ عدد
- بانوان زیبا و جهنم و ضرر درجه سه: ۶۰ عدد
- بانوان باری به هر جهت: ۱۲۰ عدد
- بانوان متعادل کننده: ۵ عدد
- بانوان متحرک: ۱۶ عدد
- بانوان ایستا: ۳۲۰ عدد
- بانوان فضول و خبرچین، در عین حال زیبا: به اندازه رفع نیاز مخاطب
- بانوی سیخ کننده موی سر: یک عدد
- سنبل خان: یک فقره
- سلطان مفت خور برای هضم بانوان: یک عدد
- وزیر اعظم: یک عدد مشکوک به خیانت
- مادر سلطان، حامی جمعیت هضم بانوان: یک عدد
- بانوبیار دربار: یک عدد
- مرد: به تعدادی که جلوی دست و پای بانوان را نگیرند.
- عاشق سینه چاک همسر سلطان که سرش به شدت می خارد: یک عدد
- حیاط خلوت: به گستردگی حرمسرا


رده سنی مخاطب:

- ۲ تا ۱۷۰ ساله … هر چه پیرتر، پی گیرتر


طرز تهیه:

۱- ابتدا تعدادی بانوی درجه سه را که انصافا سازمان استاندارد در حقشان کوتاهی کرده را توی فیلمنامه می ریزیم و به آن قسمت حرمسرا می گوییم. دوستان عزیز حتما حواسشان باشد که به این قسمت نمک اضافه نکنند و شورش را درنیاورند، هر کسی نمک بیشتری خواست سر سفره خودش اضافه می کند.

۲- بعد از یک ساعت که اینها را با سر و وضعی نامناسب – ولی باب طبع – خوب پخت دادیم، سلطان سلیمان را برای کاهش و متعادل کردن بار زیبایی فیلم پرت می کنیم توی متن، بقیه اش را خودش می داند چه کار کند.

نکته: دوستان گلم، عزیزهای درون منزل، خیلی حواسشان باشد این تعداد زن زیبا را همینطور بی هدف ول نکنند توی متن؛ رادیاتور ماشین باشد داغ می کند، آدمیزاد که جای خودش را دارد و جایزالخطا هم هست تازه!

۳- این قسمت را نمی شود نوشت اما شما که بچه نیستید، خودتان می دانید چی می خواهیم بگوییم.

۴- همسر سلطان که از نظر درجه کیفی با پارتی بازی در رده دوم قرار دارد را در گوشه ای از متن با کامیون خالی می کنیم و اگر فرصتی دست داد با همان کامیون از رویش رد می شویم اما متاسفانه در آن برهه زمانی که ایشان مادر شاهزاده است امکانش نیست. با همسر سلطان به ناچار می سوزیم و می سازیم.

۵- تا مخاطب از دستمان نپریده و شبکه را عوض نکرده، بانوان زیبا و به چشم خواهری درجه یک را بی محابا می ریزیم توی متن تا با تحت تاثیر قرار دادن مخاطب، مصرف شام ایرانی جماعت به شدت کاهش پیدا کند. آشپزان عزیز خواهشا در مصرف بانو حساسیت به خرج ندهند. مال پدرتان که نیست، سفره سلطان سلیمان است. تازه ابتدای سلطنتش هم به مردم ترکیه قول داده بود که بانوان را سر سفره های آنها بیاورد؛ چون آن زمان ها بانوان خیلی سخت راضی می شدند سر سفره بیایند و بیشتر توی آشپزخانه بودند با آن حالشان.

۶- شاید کافی به نظر برسد اما تا اینجای کار این سریال تنها برای آقایان جذابیت داارد که در انتخاب شبکه متاسفانه صاحب رأی و نظر نیستند. محققان ترک تبار برای راضی نگه داشتن بانوان که استثنائا پیرو آن رضایت آقایان نیز حاصل می شود به این نتیجه رسیدند که باید دو زن – ترجیحا هوو – به جان یکدیگر بیفتند و از خجالت هم دربیایند. کلا خانم ها چون با اینجور درگیری ها همذات پنداری می کنند و به یاد منازعات خانوادگی با جاری و ماخدر شوهر و خواهر شوهر می افتند، به شدت به سریال فوق علاقه مند می شوند و هر یک بنا به خصوصیات اخلاقی که دارند به یکی از طرفین درگیری علاقه مند می شوند.

۷- بانوان دیگری که قبل از شروع برنامه خوب ورز داده شدند را برای اضافه شدن به درگیری و مورد توجه قرار گرفتن سلطان به آرامی وارد قصه می کنیم.

۸- کوفتش بشود ما که راضی نیستیم.

۹- برای جلوگیری از عوض شدن ناگهانی ذائقه بانون و تعویق کانال و ترجیح دادن تماشای رقابت فوتبال بین اینتراخت فرانکفورت با راپیدوین اتریش، موقتا مقداری از بحث اصلی دور می شویم و مقادیری جنگ و خونریزی به متن اضافه می کنیم. حتما حواستان باشد در خلال پخش این جنگ ها به هیچ عنوان از بحث شیرین درگیری در حرمسرا و گیس و گیس کشی غافل نمی شویم، بلکه فقط خودمان را می زنیم به غفلت تا کار خوب از آب دربیاید.

۱۰- در قابلمه را می بندیم و آن را به مدت نیم ساعت در مایکروفر قرار می دهیم.

۱۱- سریال ما آمده ست و امیدواریم توفیقی نصیبتان شود که بدون حضور خانواده موفق به تماشای آن بشوید. اسپانسرهای این سریال بابت تماشای آن از شما تشکر می کنند.


منبع : بهگر

واقعا متاسفم ملت مشتاقانه این سریال رو نگاه می کنن