یافتن پست: #بانک

♥ یلدا♥
♥ یلدا♥
انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه

که وقتی از طرف بانک واسم SMS میاد

آخرش یه LOL هم نوشته!!{-15-}
رضا
رضا
میری بانک وام بگیری میگن بودجه ندارن فکر میکنم اینا بودجه و یونجه رو با هم میخورن که همش کمبود دارن .
دیدگاه · 1391/11/10 - 16:02 ·
9
iman
iman
۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !
... ادامه
iman
iman
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
... ادامه
دیدگاه · 1391/11/8 - 23:39 ·
4
iman
iman
پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
... ادامه
دیدگاه · 1391/11/8 - 23:39 ·
4
♥ یلدا♥
kl.jpeg ♥ یلدا♥
سرعت نت تو حلق عمه ی مخابرات {-40-} عابر بانکا هم خرابه دستگاه کارتخوان خرابه اینم مملکته ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟{-28-}{-8-}{-15-}
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!
دیدگاه · 1391/11/6 - 20:50 ·
6
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
من از عشق گفتم

تو مدل ماشینم را پرسیدی

من از محبت گفتم

تو محل زندگیم را پرسیدی

من از دوست داشتن گفتم

تو وضعیت حسابِ بانکیم را جویا شدی

من از ارزش ها گفتم،ارزش هایی که قیمت ندارند،امّا تو

تو قیمت ارزش ها را با اهن و کاغذ برابر کردي
... ادامه
دیدگاه · 1391/11/6 - 13:53 ·
5
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
یـــــعنی خدایی اینقــــدی ک مامان من زیر فرش پول جاســــازی میکنه، انبار بانک مرکــــــزی پول توش نیست !! والله بخــــــــدا
دیدگاه · 1391/11/5 - 18:18 ·
5
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
اینترنت در 100 سال اینده:
علاوه بر چک میل، امکانات چک فیمیل هم ارائه خواهد شد.



به محض انجام سرقت ادبی (کپی کردن متن از یک سایت )، آژیر دزدگیر اینترنت به صدا درخواهد آمد.



بانک مسکن برای ساخت سایت­های نو ساز، وام خواهد پرداخت.



در برخی کشورها، اینترنت مردانه-زنانه شده و از ورود نامحرم به برخی سایتها جلوگیری خواهد شد.



دریافت کلیه قبوض و حتی قبض روح، از طریق اینترنت امکان پذیر خواهد شد.



برای مقابله با جرائم اینترنتی، امکان ردیابی افراد بازدید کننده هر سایت با استفاده از نمونه گیری مجازی خون و

دی ان ای امکان پذیر خواهد شد .

میزان از حدقه درآمدگی چشم برخی بازدیدکننده­ها در هنگام تماشای صفحات برخی سایتها قابل محاسبه خواهدشد

اینترنت، کاربرانی را که علائق مشترکی دارند، به هم معرفی کرده و به زوجین برای برگزاری مجالس عروسی،

۵۰ گیگا بایت فضای رایگان ارائه خواهد داد.

با همکاری پلیس راه، امکان جریمه کاربرانی که سرعت اینترنت و دانلودشان بیش از حد مجاز باشد،

فراهم خواهد شد.

در ورودی کافی نت ها جمله زیر نصب خواهد شد: ورود کاربران معتاد (به اینترنت) ممنوع!!
... ادامه
♥ یلدا♥
n00178220-r-b-000.jpg ♥ یلدا♥
تازه ترین عکسها از سریال جدید سریال طنز ( ){-29-} داستان سریال طنز ( ویلای من ) درباره پیرمردی ۹۰ ساله و پولدار است که قرار است به‌زودی فوت کند. وی هشت فرزند دارد و فرزندانش که تعدادی از آنها در خارج از کشور حضور دارند، می‌خواهند به نوعی بر سر پیرمرد کلاه بگذارند و سرمایه او را بالا بکشند. در این میان یکی از فرزندان که در ایران کارمند بانک است و پسر خوب خانواده به شمار می‌رود با دیگر خواهران و برادران همراه نمی‌شود و حتی پدر را هم در این راه کمک می‌کند. بازیگران : سیامک انصاری، برزو ارجمند، کمند امیر سلیمانی، رابعه اسکویی، امیرکاوه آهنین جان، بهار ارجمند، افسانه چهره‌آزاد، پانته‌آ رهنمون، ماندانا سوری، الیکا عبدالرزاقی، رضا فیض نوروزی، مهدی فقیه، محسن قاضی مرادی، هادی کاظمی، مریم کاویانی، علی لک پوریان، عارف لرستانی، مهران مدیری، شبنم مقدمی، علیرضا محمدی، نگین معتضدی، دریا مرادی دشت، غلامرضا نیکخواه، علی برقی و مهرداد مسعودنیا.
iman
iman
.به سلامتی های ولگرد که با یه لقمه غذا و یه دست نوازش تا آخر عمر وفادار آدم میمونن، نه دخترایی که دنیایی محبت بهشون می کنی آخرشم دستت رو گاز می گیرن
به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه
به سلامتی اون دوستی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین... چون دارم یه دنیا آرزو با خودم به گور میبرم....
به سلامتی همه باباهایی که رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه !.
سلامتی ِ اون همسر ِ جانباز ِ موجیای که بهش گفتن: چرا هر بار وایمیسی و از شوهرت ...کتک میخوری؟
گفت: اگر خودمو نندازم جلو، شروع میکنه خودش رو میزنه، آنقدر میزنه تا داغون شه، آخه موجیه دست خودش نیست…
سلامتی اون رفیقی که میاد خونتون به کفشای آبجیتم نگاه نمیکنه.
بسلامتیه تنهایی که خیلی با ارزشه..چون خالی از از آدمهای بی ارزشه....
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽپیکامو ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻮ ﺯﺩﻡبه سلامتی...
به سلامتی..شهرى که در آن غریبه ها آشناترند . . ..
به سلامتی با ارزشترین پول دنیا : تومن چون هم تو توشی هم من ....
به سلامتی اونی که نه با ماست نه مال ماست اما یادش همیشه با ماست ....
... ادامه
دیدگاه · 1391/10/24 - 19:03 ·
7
Majid
Majid
یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!!
... ادامه
دیدگاه · 1391/10/18 - 14:35 ·
3
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
shaghayegh(پارتی_السلطنه)
.
موبایلم از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی …
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن … :|
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من … :|
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش … :|
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود … :|
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید ! :|
SAJEDEH
480017_349256071816177_854637303_n.jpg SAJEDEH
{-24-}
شهرزاد
Avazak_ir-Love89.jpg شهرزاد
یک روز از بهشتت
دزدیده ایم یک سیب
عمری است در زمین ات
هستیم تحت تعقیب
خوردیم در زمین ات
این خاک تازه تاسیس
از پشت سر به شیطان
از روبرو به ابلیس
از سکر نامت ای دوست
با آن که مست بودیم
مارا ببخش یک عمر
شیطان پرست بودیم
حالا در این جهنم
این سرزمین مرده
تاوان آن گناه و
آن سیب کرم خورده
باید میان این خاک
در کوه و دشت و جنگل
عمری ثواب کرد و
برگشت جای اول ...!
یه شعر طنز از استاد بیابانکی
... ادامه
Majid
Majid
رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه
آیا درخواست دیگری دارید؟!
آره 4 تا جوک بگو بخندیم...
... ادامه
شهريار
شهريار
یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت
مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!! {-2-}
رضا
رضا
بانک صادرات مزخرف ترین بانک ایرانی در زمینه خدمات اینترنتی هست .
نگار
نگار
اگر نتوانید لبخند بزنید؛

مانند کسی هستید که میلیونها پول در بانک دارد ولی دفترچه چک ندارد ...

گیبفین
دیدگاه · 1391/10/1 - 22:50 ·
4
mamadlsd
mamadlsd
کارمند بانک کیست؟ آخرین بازمانده از رده سخت جانان .تنها گونه ای که در سرما و گرما. آلودگی.اجلاس و....قادر به فعالیت میباشد!
دیدگاه · 1391/09/26 - 21:58 ·
3
Noosha
Noosha
اینایی که وقتی از عابر بانک پول میگرند، می‌شمرنش، حالا گیرم که کم بود، چی كار میخوای بكنی ؟؟{-18-}{-18-}{-18-}
salar
salar
موبایلم از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی …
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن …
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من …
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش …
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود …
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید !
... ادامه
دیدگاه · 1391/09/11 - 13:46 ·
7
نگار
نگار
تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری ، ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن !!!
حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری ، تا نیم مایلی خر هم پر نمیزنه !
... ادامه
صفحات: 9 10 11 12 13

تفکیک

جستجو برای
نوع پست توسط در گروه تاریخ