طلای هندی که خوب نیستش
تو کشورای عربی کیلویی طلا میخرن میدن به عروس

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت.........

اوه مرسی آبجیگلم خانمی به خدا

من” دوشیزه مکرمه” هستم، وقتی زن ها روی سرم قند می سابند و
همزمان قند توی دلم آب می شود.

============ ========= =====

من “مرحومه مغفوره” هستم، وقتی زیر یک سنگ سیاه گرانیت قشنگ

خوابیده ام و احتمالاً هیچ خوابی نمی بینم.

============ ========= ========= =

من “والده مکرمه” هستم، وقتی اعضای هیات مدیره شرکت پسرم برای

خودشیرینی 20 آگهی تسلیت در 20 روزنامه معتبر چاپ می کنند.

============ ========= ========= ===

من “همسری مهربان و مادری فداکار” هستم، وقتی شوهرم برای اثبات

وفاداری اش البته تا چهلم- آگهی وفات مرا در صفحه اول پرتیراژترین روزنامه

شهر به چاپ می رساند.

============ ========= ========= ===

من “زوجه” هستم، وقتی شوهرم پس از چهار سال و دو ماه و سه روز به

حکم قاضی دادگاه خانواده قبول می کند به من و دختر شش ساله ام

ماهیانه فقط بیست و پنج هزار تومان ، بدهد.

============ ========= ========= ===

من “سرپرست خانوار” هستم، وقتی شوهرم چهار سال پیش با کامیون

قراضه اش از گردنه حیران رد نشد و برای همیشه در ته دره خوابید.

============ ========= ========= ===

من “خوشگله” هستم، وقتی پسرهای جوان محله زیر تیر چراغ برق

وقت شان را بیهوده می گذرانند.

============ ========= ========= ===

من “مجید” هستم، وقتی در ایستگاه چراغ برق، اتوبوس خط واحد می ایستد

و شوهرم مرا از پیاده رو مقابل صدا می زند.

============ ========= ========= ===

من “ضعیفه” هستم، وقتی ریش سفیدهای فامیل می خواهند از برادر بزرگم

حق ارثم را بگیرند.

============ ========= ========= ===

من “بی بی” هستم، وقتی تبدیل به یک شیء آرکائیک می شوم و نوه و

نتیجه هایم تیک تیک از من عکس می گیرند.

============ ========= ========= ===

من “مامی” هستم، وقتی دختر نوجوانم در جشن تولد دوستش دروغ پردازی

می کند.

============ ========= ========= ===

من”مادر” هستم، وقتی مورد شماتت همسرم قرار می گیرم چون آن روز به

یک مهمانی زنانه رفته بودم و غذای بچه ها را درست نکرده بودم.

============ ========= ========= ===

من “زنیکه” هستم، وقتی مرد همسایه، تذکرم را در خصوص درست گذاشتن

ماشینش در پارکینگ می شنود.

============ ========= ========= ===

من”مامانی” هستم، وقتی بچه هایم خرم می کنند تا خلاف هایشان را به

پدرشان نگویم.

============ ========= ========= ===

من “ننه” هستم، وقتی شلیته می پوشم و چارقدم را با سنجاق زیر گلویم

محکم می کنم و نوه ام خجالت می کشد به دوستانش بگوید من مادربزرگش

هستم… به آنها می گوید من خدمتکار پیر مادرش هستم.

============ ========= ========= ===

من “یک کدبانوی تمام عیار” هستم، وقتی شوهرم آروغ های بودار می زند و

کمربندش را روی شکم برآمده اش جابه جا می کند.

============ ========= ========= ===

من “بانو” هستم، وقتی از مرز پنجاه سالگی گذشته ام و هیچ مردی دلش

نمی خواهد وقتش را با من تلف بکند.

============ ========= ========= ===

من در ماه اول عروسی ام؛ “خانم کوچولو، عروسک، ملوسک، خانمی،

عزیزم،عشق من، پیشی، قشنگم، عسلم، ویتامین و….” هستم.

============ ========= ========= ===

من در فریادهای شبانه شوهرم، وقتی دیر به خانه می آید، چند تار موی زنانه

روی یقه کتش است و دهانش بوی سگ مرده می دهد، “سلیطه” هستم.

============ ========= ========= ===

من در محاوره ی دیرپای این کهن بوم ؛ “دلیله محتاله، نفس محیله مکاره،

مار، ابلیس، شجره مثمره، اثیری، لکاته و…..” هستم.

============ ========= ========= ===

دامادم به من “وروره جادو” می گوید.

============ ========= ========= ===

حاج آقا مرا “والده” آقا مصطفی صدا می زند.

============ ========= ========= ===

من” مادر فولادزره” هستم، وقتی بر سر حقوقم با این و آن می جنگم.

============ ========= ========= ===

مادرم مرا به خان روستا “کنیز” شما معرفی می کند.

چه جای قشنگیه...

اخ من دیونه انارم وووووووووووووووووووووووووای من انار میخخخخخخخوام