کودک1: عمو جواد یک دارم!
دکتر: خب یه لحظه صبر کن من مهشید رو ساکت کنم می برمت.
کودک 1: الان دیگه دو دارم!
دکتر: یه لحظه نگه دار خودتو می برمت.
کودک 1: پزشکان گفته اند نگه داشتن بیش از حد ادرار و مدفوع موجب فشار آمدن به مثانه و در مرحله بعدی ناباروری می شود!
دکتر: ببند دهنتو. بچه دو ساله داره به من یاد میده که چی خوبه چی بده.
کودک 1: دهنمو می بندم ولی ماشین لباسشویی رو باز می کنم الان. یک داشتم، دو داشتم حالا هم یه مقدار گاز می دم می ذارمش سه.
(کودک خودش را سرپا می گیرد و چیز می زند به مهدکودک).
کودک 2: عمو جواد امروز آهنگ نمی خونی با بچه ها برقصیم؟
دکتر: نه پارمیدا جون. امروز برنامه آموزشی داریم در مورد اینکه:چگونه پدر خود را کنیم آباد!
کودک2: حیف شد. دیشب کلی با آهنگ پیت بال تمرین کرده بودم. حالا فردا هم بشه اشکالی نداره. میخوام چشای مریم رو در بیارم توی کل کل.
دکتر: دخترم اینا رو کی بهت یاد داده؟ دیگه از این حرفا نزنی ها.
کودک2: حالا ما دو کلمه جلوی تو حرف زدیما، نری همه جا جار بزنی دهن لق!
کودک3: عمو جواد فیس بوکمون رو می تونیم اینجا چک کنیم؟
دکتر: اولا فیس بوک برای سن شما خوب نیست، دوما ما اینجا سیستم نداریم.
کودک3: من خودم با گوشیم میرم. آخه ادمین پیج دهه نودی ها هستم. امروز قرار شده با دهه شصتی ها کل کل کنیم.
دکتر: تو پدر هم بالا سرت هست؟
کودک3: تا دلت بخواد! کلا سر کار نمیره بابا. پیش خودم می شینه. همش هم با اکانت من میره فیس بوک از این و اون شارژ ایرانسل می گیره.
دکتر: چه بابای خوبی هم دارین. بچه ها میخواین برین خونه؟
همه کودکان با هم داد می زنند: نههههههههههه خیر!
کودک1: من مجددا یک دارم!
باز کودک1: من مجددا یک و دو دارم!
همچنان کودک 1: من مجددا یک، دو، سه، نبوووووود؟
دکتر: تو چی می خوری بچه این قدر بیرونروی داری؟
کودک 1: شوخی می کردم باهات دکی! دوس داری درون روی داشته باشم؟
دکتر طاقتش تمام می شود و کودک 1 را به گوشه ای می برد که از چشم دوربین های امنیتی دور باشد و او را به باد کتک می گیرد که در همین لحظه پدر و مادر بچه سر می رسند.
از شانس بد دکتر، پدر کودک شماره 1 از قوی ترین مردان ایران است و دستش که به دکتر برسد یک و دوی دکتر را در
میآورد.
دکتر تنها راه خلاص شدنش را امتحان میکند: اِ من کی ام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده
شنبه
می گویم : استادمان گفته دانشجویی که پست الکترونیکی نداشته باشد دانشجو نیست.
می گوید : استادتان غلط کرده ؛ مگر ما دانشجو نبودیم ؟!
می گویم : پدر جان ! شما که تا سیکل بیشتر درس نخواندید ؛ در ثانی من دو ماه است که تمرین ننوشتم !
می گوید : اولا سیکل آن زمان معادل دکترای الان است ، دوما پس این دو ماه چه غلطی می کردی ؟!
می گویم : هیچ ! فقط استادمان تمرین ها را برای دانشجو ها می فرستد ، من هم که دانشجو نیستم !
=====================
یک شنبه
پس از مدت ها جروبحث بالاخره پدر جان رضایت داده تا برای من کامپیوتر بخرد !
می گویم : گفتید روی دستگاه مودم هم نصب کنند؟!
می گوید : مودم دیگر چه جانوری است ؟!
می گویم : همان جانوری که پست الکترونیکی دارد !
می گوید : آها !!
=====================
دوشنبه
برنامه شوک از تلویزیون پخش می شود ، در این برنامه دختر جوانی که عکس های مبتذلی از او در اینترنت منتشر شده در حال گریه کردن است و می گوید که من فقط یک پست الکترونیکی داشتم !
می گوید : می خواهی آبرویمان را ببری ؟!
می گویم : من بیجا کنم !
می گوید : پس برو این اینترنت را از توی اون دستگاه در بیار و بریزش توی جوب !
=====================
سه شنبه
می گوید : نه نخیر ، از بس با این اینترنت گشتی بی ادب شدی !
می گویم : مگر چه کردم ؟!
می گوید : همین که به حرف من گوش نمی کنی یعنی بی تربیت شدی !
می گویم : بخدا این اینترنت آنقدر ها که شنیده اید بد نیست ، اصلا اجازه بدید بهتان نشان بدهم که من چه استفاده ای از آن می کنم.
می گوید : لازم نکرده !! من دست به این جانور نمی زنم ، نجس است !
=====================
چهارشنبه
می گوید : وقتی به اینترنت دست میزنی دستهایت را بشور !
می گویم : چطور ؟!
می گوید : مگر نشنیده ای که آنفلوانزای خوکی آمده و به شدت هم ویروس است!
می گویم : به خدا این ویروس با آن ویروس فرق دارد ،
می گوید : ویروس ، ویروس است !
=====================
پنج شنبه
می گوید : فیس بوک هم توی همین ذلیل مرده است ؟!
می گویم : بعله !
می گوید : مرگ !
=====================
جمعه :
می گوید : اینترنت یک اغتشاشگر خارجی است که باید محاکمه شود شما هم غلط می کنی این جنایتکار را در خانه من پناه بدهی !
می گویم : شما این اطلاعات را از کجا می آورید ؟!
می گوید : ساکت باش دارم اخبار بیست و سی را گوش می دهم !
پنج شنبه رو خووب اومدی..هرچند که خودت ننوشته بودی مهناز وگرنه سوتی میدادی و منم
1392/06/14 - 02:07دست خط خودمه یکم دقت کن من چهارشنبه و جمعه رو دوس دارم .... اینو دیگه الان خودم نوشتم... برق اتاقمم خاموشه
1392/06/14 - 02:12هابيل با بيل زده توي سر قابيل بي بيل
1392/05/19 - 13:19دو روز دیگه یادم میره....انقد که فرارِ
1392/05/19 - 13:25شهریار قابیل هابیلو کشته.قابیل قاتله بودش
1392/06/11 - 15:37شهریارم فراموش کرده
1392/06/11 - 15:37ببین اطلاعات غلط بهمون میدن.... نگارم ذوق کرده که شهریارش میدونه آ..... ههه
ممنون لیلا جووووون
محض اطلاع همتون شهریار برا طنز اونجوری نوشته واسه همون خندیدم
1392/06/12 - 00:42نگار خوب جکع میکنیا عزیزم خخخخخخخخخخخ
مهناز قابل نداشت
دیگه نگار هواشو نداشته باشه کی داشته باشه...
1392/06/12 - 13:10عزیزانم چیزی که عیان است چه حاجت به بیان استیه کم دقت کنید متوجه میشوید
1392/06/12 - 13:15هر چیزی رو میشه از دو دید نگاه کرد...یه دیدش بده قبول دارم...اونم آدمای گرگ صفتی که خودشونو زیر این قدر مطلق قایم میکنن...ولی از بعد دیگه که نگاه منه اگه مخالف باشی منم باهات مخالفم...میدونم بدون چادر هم میشه حجاب داشت ..میشه تو دید نبود..ولی چادر یه احساس امنیت میده اینو قبول کن
1392/05/13 - 16:31امنیت؟؟؟تو جامعه ما برادران نیرو انتظامی رو داریم بی حجابم امنیت داریم
1392/05/13 - 16:34متاسفم من همچین نظری ندارم...به نظرم تو جامعه ما حتی زیر نگاه ادما هم امنیت نداریم و معذبیم....هه تو واقعا اینطور فکر میکنی؟این برادران خودشون یه پا.........من فقط یه قسمت از نگاهتو قبول دارم ..اونم اینکه کاری کردن که ما نتونیم ازادی رو برای خودمون معنا کنیم...ازادی که ما میخوایم رو از ما گرفتن..به جاش یه ازادی اوردن که ججامعه رو ب گند کشیده
1392/05/13 - 16:44عزیزم برادران انتظامی صرفا جهت اطلاع بود و طنز
1392/05/13 - 16:47ولی جواب من نبود این طنز عزیزم
1392/05/13 - 16:48ترجیح میدم با نظر شخصی ادما بحث نکنم چون ب من ربط نداره نظر هرکسی و حتی الامکان سعی میکنم احترام بذارم ب ایده های دیگران
1392/05/13 - 17:25حرفت درسته اینکه میگی احترام میزاری ولی گفتن نظرت دلیل نمیشه بی احترامی کرده باشی گلم....همونجور که تو احترام میزاری منم محترمانه جوابتو میدم....حالا هم بگذریم..همینجور پیش برم سرمو به باد میدم
1392/05/13 - 17:29من چیزایی زیر چادر دیدم ک منو بیزار کرده.فک کن یه عمر بهت بگن لیلا بهترینه بعد دائم چیزای بدی از من ببینی چطور میتونی حرف قبلی رو باز باور کنی
1392/05/13 - 17:31وقتی برای مثال تو رو میبینم چشامو روی اونی که خوبه هم نمیبندم....وقتی بدی رو میبینم خوبی رو هم میبینم....لیلا من بهت حق میدم..چرا؟چون خودم هم ضعف دارم تو بدبینی...تو در مورد چادر...من در مورد اعتماد...تو دیدی و بدبین شدی...من خودم تجربه نکردم و بدبینم....چون خودم ضعفم عمیق تر ازتوئه میتونم درک کنم چی میگی ...امیدوارم بتونیم خوبی رو هم ببینیم
1392/05/13 - 17:37خوبی ک نادره این روزا.امیدوارم
1392/05/13 - 18:45مائده تو چ حساس شدی؟؟ فک نکنم منظورش این بوده اگه باشه که خودم کلشو میکنم......
1392/05/9 - 04:01اوووووووووووفففففففف شدید عصبی شدیا....
1392/05/9 - 04:05بودم عزیزم فقط رو نمیکنممنظورش این نبود خودش گفت...خب غیرتی شدم چیکارکنم؟؟؟؟
1392/05/9 - 04:17ههههههه راستش من طنز برداشت کردم
اونطوری که تو برداشت کردی من اصن تو فکرشم نرفتم
نمیدونم حالا واقعا منظورش طنز بوده یا توهین؟؟؟ دیگه خودش میدونه و وجدانش، اگه توهین باشه با برخورد جدی من روبرو خواهد شد
نه بابا گفت منظوری نداره....
چراااا من جنبه منفی میگیرم؟؟؟
دلم میخواد الان خودمو خفه کنم با اینهمه بدبینی بی مورد
بیخوددست به خودت بزنی با من طرفی
اونقدرام کله خراب نیستم...فقط در حد ی گوشمالی که پرورو نشه
1392/05/9 - 05:00وای خداییییییییییییییییییییی من چخبر بوده اینجا خوب شد پست و گذاشتم و رفتما.... )
1392/05/11 - 03:21خبری نبوده
1392/05/11 - 03:26هر خبری هم بوده ب شما مربوط نمیبوده
1392/05/11 - 04:01"ماریو آدم جالبی بود. من می تونم از دو سال حضورم در اینتر با ماریو یه کتاب 200 صفحه ای بنویسم
ولی اون کتاب یه درام نخواهد بود. اون کتاب بیشتر یه طنز هست. "
یادم میاد یه بازیمون تو کازان بود. ما برای بازی در لیگ قهرمانان به کازان رفتیم و برای اون بازی، همه ی مهاجمای من مصدوم بودن.
بدون میلیتو، بدون اتوئو. من واقعا به مشکل خورده بودم و ماریو تنها مهاجم تیم بود.
ماریو دقیقه 42 یا 43 یه کارت زرد گرفت. بعدِ این که به رختکن رفتیم، من می تونم بگم از 15 دقیقه 14 دقیقشو برای ماریو حرف زدم
'ماریو من نمی تونم تو رو تعویض کنم.
نمی تونم تعویضی کنم.
من هیچ مهاجمی رو نیمکت ندارم.
به هیچ کی دست نزن.
فقط با توپ بازی کن.
وقتی توپ رو از دست دادیم، هیچ عکس العملی نشون نده.
اگه کسی عصبانیت کرد هیچ عکس العملی نشون نده.
اگه داور اشتباه کرد، هیچ عکس العملی نشون نده.
ماریو، خواهش می کنم ...'
"دقیقه ی 46، کارت قرمز برای ماریو بالوتلی ..."
فروردين ماه
- ايراني
فريدون جنيدي ( شاهنامهپژوه و نويسنده)
علي دايي (بازيكن فوتبال)
محمد علي فردين (بازيگر)
مجيد مجيدي (كارگردان)
محمدعلي كشاورز (بازيگر)
خسرو شكيبايي (بازيگر)
ژاله علو (بازيگر)
مريلا زارعي ( بازيگر)
بيتا فرحي (بازيگر)
پوران درخشنده (كارگردان)
عليرضا افتخاري (خواننده)
رخشان بنياعتماد (كارگردان)
محمد رضا گلزار (بازيگر)
خشايار اعتمادي (خواننده)
-خارجی
ژوزف پوليتزر (روزنامه نگار آمريكايي)
هنري جيمز (نويسنده آمريكايي)
ونسان ونگوك (نقاش هلندي)
نيكيتا خروشچوف (نخست وزير سابق روسيه)
تنسي ويليامز (نويسنده آمريكايي)
چارلي چاپلين (هنرپيشه انگليسي)
مارلون براندو (هنرپيشه آمريكايي)
بيسمارك (صدراعظم آلمان)
*ارديبهشت ماه
- ايراني
عمر خيام (رياضيدان و اخترشناس)
دكتر محمّد معين (اديب)
سيمين دانشور (شاعر)
قيصر امينپور (شاعر)
غلامحسين بنان (خواننده)
رهي معيري (شاعر)
فريماه فرجامي (بازيگر)
پرويز مشكاتيان (نوازنده)
آرش لباف (خواننده)
رضا عطاران (بازيگر)
بهنوش بختياري (بازيگر)
آندره آغاسي (تنيسور)
همايون شجريان (خواننده)
آتوسا پور كاشيان (استاد بزرگ شطرنج)
سعيد شهروز (خواننده)
پويا اميني (بازيگر)
جواد كاظميان (فوتباليست)
فريدون زندي (فوتباليست)
-خارجی
اونوره دوبالزاك (نويسنده فرانسوي)
ويليام شكسپير (نمايشنامه نويس انگليسي)
برتراند راسل (فيلسوف و نويسنده انگليسي)
ولادمير ناباكف (نويسنده روس)
يوهان برامس (آهنگساز آلماني)
سالوادور دالي (نقاش اسپانيايي)
هري ترومن (رئيس جمهور آمريكا)
روبسپير (انقلابي فرانسوي)
كاترين كبير (ملكه روسيه)
اليور كرامول (رهبرانقلابي انگليس)
نانسي عجزم (خواننده لبناني)
ملكه اليزابت دوم (ملكه انگليس)
هيتلر (ديكتاتور آلماني)
زيگموند فرويد (روانشناس اتريشي)
هنري فوندا (هنرپيشه آمريكايي)
گري كوپر (هنرپيشه آمريكايي)
ارسون ولز (كارگردان آمريكايي)
*خرداد ماه
- ايراني
عزت الله انتظامي (بازيگر)
محسن مخملباف (كارگردان)
محمدرضا شريفينيا (بازيگر)
امين حيايي (بازيگر)
رضا كيانيان (بازيگر)
جواد رضويان (بازيگر)
هادي ساعي (قهرمان تكواندو المپيك)
امامعلي حبيبي (قهرمان كشتي)
فرهاد مجيدي (فوتباليست)
سعيد نفيسي (نويسنده و شاعر)
عباس يميني شريف (شاعر و اديب)
جليل شهناز (نوازنده)
محمد محيط طباطبايي (انديشمند و روزنامه نگار)
احمدرضا عابدزاده (بازيگر و مربي فوتبال)
وحيد طالب لو (فوتباليست)
مژده شمسايي (بازيگر)
پرستو گلستاني (بازيگر)
كمند اميرسليماني (بازيگر)
مهناز افشار (بازيگر)
مژده شمسايي (بازيگر)
شهره لرستاني (بازيگر)
- خارجی
والت ويتمن (شاعر آمريكايي)
تامس هاردي (نويسنده انگليسي)
فرنسواز ساگان (نويسنده فرانسويي)
يان فلمينگ (نويسنده انگليسي)
پول گوگن (نقاش فرانسوي)
مريلين مونرو (هنرپيشه آمريكايي)
جان.اف كندي (رئيس جمهور آمريكا)
*تير ماه
- ايراني
آيت الله سيد علي خامنه اي (رهبر معظم انقلاب)
علياكبر ولايتي (وزير خارجه پيشين)
سيمين بهبهاني (شاعر)
صمد بهرنگي (نويسنده)
صادق چوبك (نويسنده)
داود رشيدي (بازيگر)
عباس كيارستمي (كارگردان)
سهراب شهيد ثالث (كارگردان)
روحانگيز سامينژاد (اولين هنر پيشه ي زن)
فاطمه گودرزي (بازيگر)
شادي پريدر (نخستين استاد بزرگ شطرنج بانوان ايران)
محمود فكري (فوتباليست)
عباس مرادي (دروازه بان بزرگ)
مصطفي رحماندوست (شاعر)
نسرين مقانلو (بازيگر)
سحر ولد بيگي (بازيگر)
هديه تهراني (بازيگر)
رضا شفيعي جم (بازيگر)
گلشيفته فراهاني (بازيگر)
وحيد هاشميان (فوتباليست)
نيوشا ضيغمي (بازيگر)
الناز شاكردوست (بازيگر)
-خارجی
ارنست همينگوي (نويسنده آمريكايي)
آن ليندبرگ (نويسنده آمريكايي)
ژان كوكتو (نويسنده فرانسوي)
هلن كلر (نويسنده آمريكايي)
مارك شاگال (نقاش روس)
رامبراند (نقاش هنلدي)
مارسل پروست (نويسنده فرانسوي)
ولاديمير پوتين (رييس جمهور سابق روسيه)
اينگمار برگمن (نويسنده و كارگردان سوئدي)
لويي آرمسترانگ (نوازنده جاز آمريكايي)
راكفلر (سرمايه دار آمريكايي)ژوليوس سزار (سردار روم)
جان گلن (فضانورد آمريكايي)
جينالو لوبريجيدا (هنرپيشه ايتاليايي)
هنري هشتم (پادشاه فرانسه)
محمد داود خان (اولين رييس جمهور افغانستان)
بي نظير بوتو (نخست وزير پيشين پاكستان)
*مرداد ماه
- ايراني
محمود دولتآبادي (نويسنده)
علي حاتمي (كارگردان)
انوشيروان روحاني (آهنگساز)
عارف عارفكيا (خواننده)
شقايق فراهاني (بازيگر)
حسن جوهرچي (بازيگر)
داريوش فرضيايي"عمو پورنگ" (بازيگر)
منيرو روانيپور (نويسنده)
امين تارخ (بازيگر)
پوپك گلدره (بازيگر)
رضا صادقي (خواننده)
داريوش ارجمند (بازيگر)
امين زندگاني (بازيگر)
- خارجی
آلدوس هاكسلي (نويسنده آمريكايي)
جورج والتر اسكات (نويسنده اسكاتلندي)
جان گالز ورثي (نويسنده آمريكايي)
جورج برنارد شاو (نويسنده انگليسي)
دوروتي پاركر (نويسنده انگليسي)
كارل گوستاو يونگ (روانشناس سوئيسي)
آلفرد هيچكاك (كارگردان انگليسي)
موسيليني (ديكتاتور ايتاليايي)
فيدل كاسترو (رهبر انقلابي كوبا)
ناپلئون بناپارت (پادشاه فرانسه)
لوسيل بال (كمدين آمريكايي)
*شهريور ماه
- ايراني
حضرت امام خميني ره (رهبر كبير انقلاب)
اكبر هاشمي رفسنجاني(مرد اول سياست)
مرتضي آويني (نويسنده و كارگردان مستند)
تهمينه ميلاني (كارگردان)
فريدون مشيري (شاعر)
غلامرضا تختي (ورزشكار)
قادر ميزباني (قهرمان دوچرخه سواري)
عليرضا دبير (قهرمان كشتي)
مهدي شجاعي (نويسنده)
هوشنگ مرادي كرماني (نويسنده)
كيومرث صابري فومني (طنز نويس)
اكبرعبدي (بازيگر)
پارسا پيروز فر (بازيگر)
امين زندگاني (بازيگر)
نيكي كريمي (بازيگر)
حسام نواب صفوي (بازيگر)
مجيد صالحي (بازيگر)
امير تاجيك (بازيگر)
جواد نكونام (فوتباليست)
حسين پناهي (بازيگر و شاعر)
شهلا رياحي (بازيگر)
بنيامين بهادري (خواننده)
- خارجی
تئودور رايزر (نويسنده آمريكايي)
گوته (شاعر آلماني)
دي.اچ لارنس (داستان نويس انگليسي)
قوام نكرومه (سياستمدار غنايي)
ملكه اليزابت اول (ملكه انگلستان)
جوزف كندي (سياستمدار آمريكايي)
ليندون جانسون (رئيس جمهور آمريكا)
ويليام هوارد تافت (رئيس جمهور آمريكا)
لئونارد برنشتاين (آهنگساز آمريكايي)
اينگريد برگمن (هنرپيشه سوئدي)
سوفيا لورن (هنرپيشه ايتاليايي)
الياكازان (كارگردان آمريكايي)ه
نري فورد (مديركارخانه ماشين سازي)
پيتر سلرز (هنرپيشه انگليسي)
دميتري مدودف (رييس جمهور روسيه)
احمدشاه مسعود (فرمانده مبارزين افغانستان)
*مهر ماه
- ايراني
منوچهر آتشي (شاعر)
محمدرضا شَفيعي كَدكَني (شاعر)
سهراب سپهري (شاعر)
محمد رضا شجريان (خواننده)
محمد خاتمي (رييس جمهور پيشين ايران)
علي پروين (بازيكن و مربي فوتبال)
سامويل خاچيكيان (كارگردان)
ابراهيم گلستان (نويسنده و كارگردان)
علي مصفا (بازيگر)
مهتاب كرامتي (بازيگر)
پوري بنايي (بازيگر)
الهام حميدي (بازيگر)
باران كوثري (بازيگر)
عادل فردوسي پور ( مجري تلويزيون)
گلي ترقي (نويسنده)
-خارجی
تامس ولف (نويسنده آمريكايي)
اسكار وايلد (نمايشنامه نويس ايرلندي)
گراهام گرين (نويسنده انگليسي)
ويليام فاكتر (نويسنده آمريكايي)
يوجين اونيل (نمايشنامه نويس آمريكايي)
تي.سي اليوت (نويسنده انگليسي)
آيزنهاور (رئيس جمهور آمريكا)
جورج.سي اسكات (هنرپيشه آمريكايي)
بريژيت باردو (هنرپيشه آمريكايي)
سر والتر رالي (شاعر انگليسي)
جي.بي راين (روانشناس آمريكايي)
مهاتما گاندي (رهبر ملي هند)
لويي فيليپ (پادشاه فرانسه)
فرانتس ليست (آهنگساز مجار)
مارچلو ماستروياني (هنرپيشه ايتاليايي)
چارلتون هستون (هنرپيشه آمريكايي)
فردريش نيچه (فيلسوف و نويسنده آلماني)
محمد ظاهرشاه (آخرين پادشاه افغانستان)
بيل كلينتون (رييس جمهور پيشين آمريكا)
كريس ديبرگ (خواننده ايرلندي)
جيمي كارتر (رييس جمهور پيشين آمريكا)
*آبان ماه
- ايراني
محمد حسيني بهشتي (رياست پيشين ديوانعالي)
نيما يوشيج (شاعر ايراني)
علي تجويدي (موسيقيدان ايراني)
آيدين آغداشلو (نقاش ايراني)
فاطمه معتمد آريا (بازيگر)
آتنه فقيه نصيري (بازيگر)
مريم حيدر زاده (شاعر)
ويشكا آسايش (بازيگر)
علي كريمي (فوتباليست)
شيلا خداداد (بازيگر)
احسان خواجهاميري (خواننده)
اميد تاجيك (بزرگترن تاجر ايران)
- خارجی
فرانسوا ميتران (رييس جمهور پيشين فرانسه )
ماري كوري (دانشمند فرانسوي)
سالك (ميكروبيولوژيست آمريكايي)
پابلو پيكاسو (نقاش اسپانيايي)
اينديرا گاندي (رهبرملي هند)
جواهر لعل نهرو (رهبرملي هند)
ماري آنتوانت (ملكه فرانسه)
مارتين لوتر (كشيش آلماني بنيانگذار مذهب پروتستان)
رابرت كندي (سناتور آمريكايي)
چيانگ كاي چك (رهبرچين)ت
ئودور روزولت (رئيس جمهور آمريكا)
شارل دوگل (ژنرال فرانسوي)
ريچارد برتون (هنرپيشه انگليسي)
علامه اقبال لاهوري (انديشمند و شاعر هندي)
*آذر ماه
- ايراني
داريوش مهرجويي (كارگردان)
علي شريعتي (انديشمند و متفكر)
جمشيد مشايخي (بازيگر)
مهتاب نصير پور (بازيگر)
داريوش فرهنگ (كارگردان و بازيگر)
محمدتقي بهار (شاعر و سياستمدار)
جلال آلاحمد (نويسنده)
لاله اسكندري (بازيگر)
بهاره رهنما (بازيگر)
اميد زندگاني (بازيگر)
ناصر حِجازي ( بازيكن و مربي فوتبال)
علي صادقي (بازيگر)
- خارجی
مارك تواين (نويسنده آمريكايي)
بتهوون (آهنگساز آلماني)
جان آزبرن (نويسنده انگليسي)
وينستون چرچيل (نخست وزير انگليس)
فرانك سيناترا (هنرپيشه آمريكايي)
پاپ ژان پل سيزدهم (رهبر كاتوليك هاي جهان)
جان ميلتون (شاعر انگليسي)
*دي ماه
- ايراني
فردوسي (بزرگترين حماسه سراي تاريخ)
ايرج جنتي عطايي (شاعر)
فروغ فرخزاد (شاعر)
حسين الهي قمشهاي (سخنور و نويسنده)
كتايون رياحي (بازيگر)
ترانه عليدوستي (بازيگر)
فريبا كوثري (بازيگر)
ناصر عبداللهي (خواننده)
ماهايا پطروسيان (بازيگر)
حديث فولادوند (بازيگر)
افسانه بايگان (بازيگر)
مريم زندي (عكاس)
رامبد جوان (بازيگر)
محمد رضا فروتن (بازيگر)
فرهاد مهراد (خواننده)
رضا رويگري (خواننده)
بهرام بيضايي (كارگردان)
رزيتا غفاري (بازيگر)
- خارجی
ژاندارك (زن انقلابي فرانسوي)
روديارد كيپلينگ (نويسنده انگليسي)
لويي پاستور (شيميدان فرانسوي)
ادگار آلن پور (نويسنده آمريكايي)
كارل سند برگ (شاعر آمريكايي)
آلبرت شوايتزر (پزشك و فيلسوف فرانسوي)
يوهان كپلر (ستاره شناس آلماني)
بنجامين فرانكلين (نويسنده و سياستمدار آمريكايي)
مائوتسه تونگ (رهبر انقلابي چين)
هنري ظميلر (نويسنده آمريكايي)
ايزاك نيوتن (دانشمند انگليسي)
ريچارد نيكسون (رئيس جمهور سابق آمريكا)
مارتين لوتركينگ (رهبرسياهان آمريكا)
اواگاردنر (هنرپيشه آمريكايي)
همفري بوگارت (هنرپيشه آمريكايي)
جبران خليل جبران (انديشمند و شاعر لبناني)
حامد كَرزي (رييس جمهور افغانستان)
*بهمن ماه
- ايراني
خسرو گلسرخي ( شاعر و مبارز)
صادق هدايت (نويسنده)
سيروس قايقران (فوتباليست)
محمود فرشچيان (مينياتوريست)
علي نصيريان (بازيگر )
عليرضا خمسه (بازيگر )
عليرضا عصار (خواننده)
تورج نگهبان (ترانه سراي)
افشين قطبي (مربي فوتبال)
احسان حدادي (پرتابگر ديسك)
شهاب حسيني (بازيگر)
سميرا مخملباف (كارگردان)
رويا نونهالي (بازيگر)
شَهرنوش پارسيپور (نويسنده)
بزرگ علوي ( نويسنده)
- خارجی
اديسون (مخترع آمريكايي)
گاليله (دانشمند ايتاليايي)
فرانسيس بيكن (فيلسوف انگليسي)
چارلز داروين (طبيعيدان انگليسي)
لنگستن هيوز (نويسنده آمريكايي)
سامرست موآم (نويسنده انگليسي)
چارلز ديكنز (نويسنده انگليسي)
پرلمان (نويسنده آمريكايي)
پل نيومن (هنرپيشه آمريكايي)
كيم نواك (هنرپيشه آمريكايي)
كلارك گيبل (هنرپيشه آمريكايي)
جيمز دين (هنرپيشه آمريكايي)
فرانكلين روزولت (رئيس جمهور سابق آمريكا)
آبراهام لينكلن و رونالد ريگان(روساي جمهور سابق آمريكا)
ملك عبدالله دوم (پادشاه اردن)
دميتري مندليف (شيميدان روس)
*اسفند ماه
- ايراني
آيتالله محمود طالقاني (فعال سياسي)
حاج احمد خميني (فرزند رهبر پيشين انقلاب)
ايرج نوذري (بازيگر)
پروين اعتصامي (شاعر)
هوشنگ ابتهاج (شاعر)
مرجانه گلچين (بازيگر)
ليلا فروهر (خواننده)
عمران صلاحي (نويسنده)
- خارجی
ميكل آنژ (نقاش ايتاليايي)
ريمسكي كرساكف (آهنگساز روسي)
فردريك شوپن (آهنگساز فرانسوي)
اوگوست رنوار (نقاش فرانسوي)
جان اشتاين بك (نويسنده آمريكايي)
ادوارد آلبي (نمايشنامه نويس آمريكايي)
اليزابت تيلور (هنرپيشه آمريكايي)
جورج واشنگتن (رئيس جمهور سابق آمريكا)
ويكتور هوگو (نويسنده فرانسوي)
ميخائيل گورباچف (آخرين رييس جمهور شوروي)
جالب بود
1392/04/26 - 14:57سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.
کمونیسم: دو گاو دارید.دولت هر دوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.
فاشیسم: دو گاو دارید.شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.
کاپیتالیسم: دو گاو دارید.هر دوی آن ها را می دوشید.شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.
نازیسم: دو گاو دارید.دولت به سوی شما تیراندازی می کندو هر دو گاو را می گیرد.
آنارشیسم: دو گاو دارید.گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.
سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.
آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.
دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.
بوروکراسی: دو گاو دارید.برای تهیه شناسنامه آن ها 17 فرم را در 3 نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.
سازمان ملل: دو گاو دارید.فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.
ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.
رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.
متحجریسم:دو گاو دارید. زشت است گاو را بدوشید.
فمینیسم: دو گاو دارید.حق ندارید گاو ماده را بدوشید.
پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.
لیبرالیسم:دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.
دمکراسی مطلق: دو گاو دارید.از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.
آمریکا : ۱۲ ساعت کار ، ۶ ساعت استراحت ، ۱ ساعت ماندن در ترافیک ، ۴ ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، ۱ ساعت کار با اینترنت
فرانسه : ۸ ساعت کار ، ۶ ساعت استراحت ، ۲ ساعت قدم زدن در خیابان ، ۴ ساعت کتاب خواندن ، ۲ ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، ۲ ساعت خندیدن
ایتالیا : ۴ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۴ ساعت غذا خوردن ، ۶ ساعت حرف زدن ، ۲ ساعت خیابان گردی
آلمان : ۸ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۲ ساعت اضافه کار ، ۲ ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، ۲ ساعت مطالعه ، ۲ ساعت فکر کردن به خودکشی
کوبا : ۸ ساعت کار ، ۸ ساعت تفریح ، ۴ ساعت خواب ، ۴ ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو
عربستان سعودی : ۸ ساعت تفریح همراه با کار ، ۶ ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، ۱۰ ساعت خواب
مصر : ۴ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۸ ساعت کشیدن قلیان ، ۲ ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، ۲ ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر
هندوستان : ۸ ساعت جستجوی کار ، ۶ ساعت خواب ، ۶ ساعت تماشای فیلم ، ۲ ساعت جستجو برای محل خواب ، ۲ ساعت برای رد شدن از خیابان
پاکستان : ۴ ساعت کار غیر مجاز ، ۸ ساعت خواب مجاز، ۸ ساعت اعتراض علیه کودتا ، ۴ ساعت فرا ر از دست پلیس
ایران : ۸ ساعت خواب ، ۴ ساعت استراحت ،۴ ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، ۴ ساعت حرکت در ترافیک ، ۱ ساعت کار ،۱ ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، ۲ساعت بحث در مورد سیاست
ما خواستیم بی خیال قضیه شویم. اما انگار خود فرهنگستان فانتزی زبان و ادب فارسی ول کن نیست. به همین مناسبت هر روز یک پاراگراف مصوب با کلمات مصوب و خجسته آن فرهنگستان فخیمه می سازیم تا حساب کار دست فارسی زبانان بیاید.
عشقم
من از عشق رخ تو رخ جوش زدم و تو از رخ جوش من هی جوش می زنی.
عشقم، عمرم، نفسم، به نظرم اگر جوش های رخ جوش تو روی خال رخ تو بزند، باید اسم آن را بگذاریم خال جوش.
امروز تو را در خویش یار دیدم و در دل گفتم کاش یار خویش با من در خویش یار بودی. کاش با تو ماست و برگکی بخورم.
عزیزم، تو نبودی و امروز دمابان خالی بود. خویش یار شلوغ بود و پی غذا را یا باید به تن می مالیدم یا منصرف می شدم.
تو از حال من آگاهی نداری و با من دورآگاهی نداری، افسوس. بیا دورآگاهی کنیم با هم.
عزیزم، راستی، چند وقتی است که درونداد دستگاه دست کم مشکل پیدا کرده. دوستم گفت اگر از دستی استفاده می کردم مشکلی پیش نمی آمد. دروندادم را که درست کردم امیدوارم بیروندادم به مشکل نخورد. به زودی برایت نامه می دهم عشقم. بای هانی.
متن بالا با استفاده از کلمات پایین سرهم بندی شده:
رخ جوش = آکنه/ رستوران سلف سرویس = خویش یار
برگک = چیپس/ ماست و برگک = ماست و چیپس
دمابان = فلاسک/ دورآگاهی = تله پاتی
درونداد = این پوت/ بیرونداد = آوت پوت (اگر این پوت درونداد است لابد آوت پوت بیرونداد است. ما نمی دانیم. )
دستی = پرتابل/ پی غذا = دسر
پیر مردی تعریف میکرد که به توصیه یکی از سناتورها که از اقوام او بود پس از هماهنگی های لازم، جهت مذاکره در موضوعی اقتصادی و احتمالا عقد قرارداد پیمانکاری به دیدن رییس یک سازمان دولتی رفت.
میگفت من و شریکم ، کروات و اودکلن زده به دفتر وارد شدیم.آقای رییس هم خیلی تحویل گرفت وصحبت شروع شد. پس از زمان کوتاهی ، یک پیش خدمت وارد شد وسلام کرد و جلوی هرکداممان یک لیوان آب جوش گذاشت . یک قندان و یک ظرف شیشه ای هم بر روی میز قرار داد و رفت. در ظرف شیشه ای چندین بسته کوچک کاغذی بود.
دقت کردم دیدم که به هر بسته کوچکِ کاغذی، یک اتکت تبلیغی زرد رنگ با کلمات انگلیس ، وصل است. که تا آن موقع از این خوراکی ها ندیده بودم.
رییس گفت بفرمایید، سرد میشود.
ما که نمیدانستیم چه باید بکنیم منتظر بودیم که اول کارهای او را ببینیم و بعد تکرار کنیم.
بالاخره آقای رییس یکی از بسته ها را در آب جوش گذاشت و اتکت را در دست گرفت و شروع به بالا پایین کردن و تکان دادن نخ کرد. ما هم همین کار را تکرار کردیم.
من احساس کردم که او متوجه این موضوع شده است که داریم کارهای او را تکرار میکنیم و از این بابت نگران بودم که یکدفعه تصمیم گرفتم به او بفهمانم که بار اوّلمان نیست که از این خوراکیها میخوریم و با حرکتی ابتکاری وقتی مطمئن شدم که خوراکی فرنگی به اندازه کافی خیس خورده و آماده خوردن است، به آرامی با نخ، آن را بالا گرفتم و به لبه لیوان چسباندم که چکه اش گرفته شود بعد در یک چشم به هم زدن سرم را بالا گرفته ، دهانم را باز کردم و بسته را به دهان صاحب مرده خود گذاشتم.
شریک بدبخت من هم خواست کم نیاورد و بلا فاصله همین کار را تکرار کرد.
از طرفی دهانم داشت میسوخت و از طرف دیگر نمیدانستم که باید این خوراکی لعنتی را بِمَکم یا گاز بزنم که آقای رییس نتوانست جلو خنده اش را بگیرد و با عجله از اتاق خارج شد.
اما صدایش از اتاق مجاور به گوش میرسید و بعد از سالها ، هنوز صدای قهقهه های او را فراموش نکرده ام.
طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ
کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب
مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار
مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج
فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز .
مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.
روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .
تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .
مهندس : به کسی میگویند که همیشه در کارها گند میرند .
پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.
کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.
دانشگاه: یک دوره چهارساله که ازش چیز بیشتری یادم نمی آید .
طراز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .
قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد .
لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است .
اعصاب : چیزیست که هیچکس ندارد ولی توقع دارند تو داشته باشی.
خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.
بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.
لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.
عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.
مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.
منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.
قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.
بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.
هر ننه قمری : کلمه ای عمده ی ایرانیان از آن برای خطاب کردن سایرین استفاده میکنند
بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به گاف رفته است.
گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند .
زن همسایه : موجودی که ساعت ها دم در حرف میزند اما داخل نمیاد چون دیرش میشود .
رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر
ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟
پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.
صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.
هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند .
جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.
و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.
شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد.
پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.
خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون
دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.
فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.
بعد عروس خانم با كوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینكه نشون بدی خیلی هول شدید تمام كوزه رو روی سرتون خالی می كنید.
ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید كه باید ازدواج كنید و از مادرتان می خواهید كه دختری را برایتان انتخاب كند.در اینجا اصلا نیازی نیست كه شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه كافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون كماكان پا بر جاست.
هم اكنون:
به دلیل پیشرفت تكنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی كیو"هم می توانید استفاده كنید ولی انها آیكنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یك روم شلوغ رفته هر اسمی كه به نظرتان زیباست "اد" می كنید و با استفاده از آیكنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده كه نسخه جدید دارای امكانات ازدواج و زندگی مشترك نیز باشد.
و این ماجرا دائما تکرار میشه .
توی نروژ:
معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه
توی آفریقا:
قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن .
توی مکزیک:
کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه .
توی ایران:
فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره
جالب بود
1392/03/31 - 01:49