وااااااااااااااااای ایمان یکی از بستگانم همین کارو کرد هنوزم با دوستان جمع میشیم راجع ب همین موضوع میحرفیم...انقد میخندیم... ملت نخورده مستن...

#عالي بود اين #شعر #حافظ

شماره تلفن دارن باهاشون تماس بگریم برای آشنایی بیشتر حتی
شهريار
Mostafa

#کودکی به #مامانش گفت: من واسه #تولدم #دوچرخه می خوام!‎
#بابی پسر خیلی #شیطون و #بازیگوشی بود! اون همیشه همه رو #اذیت می کرد…
#مامانش بهش گفت: آیا حقته که یه #دوچرخه برات بگیریم واسه #تولدت ؟!
#بابی گفت آره…
#مامانش بهش گفت: برو تو اتاق خودت و یه #نامه برای #خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای #خوبی که انجام دادی بهت یه #دوچرخه بده!

#نامه #شماره #یک:

#سلام #خدای_عزیز.
اسم من #بابی هست.
من یک #پسر خیلی #خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه #دوچرخه بهم بدی.
دوستدار تو: #بابی
#بابی کمی فکر کرد
دید که این #نامه چون #دروغه کارساز نیست و #دوچرخه ای گیرش نمی یاد! برا همین #نامه رو #پاره کرد…

#نامه #شماره #دو:

#سلام #خدا.
اسم من #بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر #خوبی باشم.
لطفاً واسه #تولدم یه #دوچرخه بهم بده.
#بابی
اما #بابی یه کمی فکر کرد و دید که این #نامه هم جواب نمی ده! واسه همین #پارش کرد…

#نامه #شماره #سه :

#سلام_خدا.
اسم من #بابی هست.
درسته که من #بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه #تولدم یه #دوچرخه بهم بدی #قول می دم که #بچه #خوبی باشم.
#بابی
#بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این #نامه هم جواب نده! واسه همین #پارش کرد…
اون تو فکر فرو رفت!!!
بعد از مدتی رفت به #مامانش گفت که می خوام برم #کلیسا!
#مامانش دید که کلکش کار ساز بوده؛ بهش گفت:
خوب برو. ولی قبل از شام خونه باش.
و #بابی رفت #کلیسا …
یه کمی نشست و وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و #مجسمه ی #مادر #مقدس رو کش رفت! و از #کلیسا فرار کرد…
بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و #نامه جدیدش رو نوشت!

#نامه #شماره #چهار:

#خدا!
#مامانت #پیش #منه …
اگه #مامانت رو می خوای، واسه #تولدم باید یه #دوچرخه بهم بدی!!!

خوبه

کودک1: عمو جواد یک دارم!
دکتر: خب یه لحظه صبر کن من مهشید رو ساکت کنم می برمت.
کودک 1: الان دیگه دو دارم!
دکتر: یه لحظه نگه دار خودتو می برمت.
کودک 1: پزشکان گفته اند نگه داشتن بیش از حد ادرار و مدفوع موجب فشار آمدن به مثانه و در مرحله بعدی ناباروری می شود!
دکتر: ببند دهنتو. بچه دو ساله داره به من یاد میده که چی خوبه چی بده.
کودک 1: دهنمو می بندم ولی ماشین لباسشویی رو باز می کنم الان. یک داشتم، دو داشتم حالا هم یه مقدار گاز می دم می ذارمش سه.
(کودک خودش را سرپا می گیرد و چیز می زند به مهدکودک).
کودک 2: عمو جواد امروز آهنگ نمی خونی با بچه ها برقصیم؟
دکتر: نه پارمیدا جون. امروز برنامه آموزشی داریم در مورد اینکه:چگونه پدر خود را کنیم آباد!
کودک2: حیف شد. دیشب کلی با آهنگ پیت بال تمرین کرده بودم. حالا فردا هم بشه اشکالی نداره. می‌خوام چشای مریم رو در بیارم توی کل کل.
دکتر: دخترم اینا رو کی بهت یاد داده؟ دیگه از این حرفا نزنی ها.
کودک2: حالا ما دو کلمه جلوی تو حرف زدیما، نری همه جا جار بزنی دهن لق!
کودک3: عمو جواد فیس بوکمون رو می تونیم اینجا چک کنیم؟
دکتر: اولا فیس بوک برای سن شما خوب نیست، دوما ما اینجا سیستم نداریم.
کودک3: من خودم با گوشیم میرم. آخه ادمین پیج دهه نودی ها هستم. امروز قرار شده با دهه شصتی ها کل کل کنیم.
دکتر: تو پدر هم بالا سرت هست؟
کودک3: تا دلت بخواد! کلا سر کار نمیره بابا. پیش خودم می شینه. همش هم با اکانت من میره فیس بوک از این و اون شارژ ایرانسل می گیره.
دکتر: چه بابای خوبی هم دارین. بچه ها می‌خواین برین خونه؟
همه کودکان با هم داد می زنند: نههههههههههه خیر!
کودک1: من مجددا یک دارم!
باز کودک1: من مجددا یک و دو دارم!
همچنان کودک 1: من مجددا یک، دو، سه، نبوووووود؟
دکتر: تو چی می خوری بچه این قدر بیرون‌روی داری؟
کودک 1: شوخی می کردم باهات دکی! دوس داری درون روی داشته باشم؟
دکتر طاقتش تمام می شود و کودک 1 را به گوشه ای می برد که از چشم دوربین های امنیتی دور باشد و او را به باد کتک می گیرد که در همین لحظه پدر و مادر بچه سر می رسند.
از شانس بد دکتر، پدر کودک شماره 1 از قوی ترین مردان ایران است و دستش که به دکتر برسد یک و دوی دکتر را در
می‌آورد.
دکتر تنها راه خلاص شدنش را امتحان می‌کند: اِ من کی ام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده

تخفیف بده ببرم...

مثل همیشه استقلال سوراخه ه ه ه ه ه این که سوال کردن نداره رضا جون

سلام من اوومدم یوووهوو

واااااااااااای

رسیدی محل ما :P

مردن دیگه

زیبا....
داستانتو شماره بندی کنی بهتره...