آقای مرگ سلام

خیلی وقت است سری به ما نمی زنید

پدرم نه قابلی نداشت

اما تو کوچ کرده بودی

بی تو من ۳۶۵ سال هر روز مُردم

راستی آبونمان ما چقدر می شود؟

ارزان حساب کن مشتری می شوم

آقای مرگ خداحافظ

می روم از صنف شما شکایت می کنم

آخر مرگم را دیر حاضر می کنید

این بار دکان ات را تخته می کنند.

گرفتم بعد عمری مدرکی چند

و اینجانب شدم حالا مهندس

ندانستم که ریزد از چپ و راست

ز پایین و از آن بالا مهندس

غضنفر گاری اش را هول نمیداد

د یالا هول بده یالا مهندس

تقی هم چونه میزد کنج بازار

نمی ارزه واسم والا مهندس

به مرد قهوه چی میگفت اصغر

دو تا چایی قند پهلو مهندس

شنیدم کودکی میگفت در ده

به مردی با چپق خالو مهندس

ز جنب دکه ای بگذشت مردی

صدا آمد " آب آلبالو مهندس "

خلاصه میخورد خون جماعت

همیشه بدتر از زالو مهندس

شنیدم با تشر میگفت معمار

به آن وردست حمالش مهندس

همین مانده که از فردا بگویند

به گوساله و امثالش مهندس

یهو یاد سکینه کردم ای داد

فدای آن لب و خالش مهندس

شنیدم که عمل کرده دماغش

خبر داری از احوالش مهندس؟!

شنیدم بعد تنظیمات بینی

بهش میگن همه خانوم مهندس

سرت رو درد آوردم من مهندس

سخن از هر دری اومد مهندس

یکی سیگار میخواد اون سمت دکه

برو که مشتری اومد مهندس

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:

ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!!

ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ

ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!!

خدا از آدم هایی که ضعف و زبونی خود را می خواهند

با توسل به مذهب جبران کنند، بیزار است،

خدا آدم های ذلیل، طماع، ترسو و چاپلوس را دوست

ندارد. خدا"عارف عاشق" می خواهد، نه "مشتری بهشت".

#دانلود #بازی #کم-حجم #رستوران – Stand #O #Food#
بازی Stand O Food 3 یکی از جالب ترین بازی های کم حجم برای کامپیوتر می باشد.
در این بازی باید به مشتریان خود سرویس دهید و مدیر یک رستوران هستید
که با رسیدگی مناسب به مشتریان می توانید آن ها را
به مشتریان ثابت خود تبدیل کنید.
شما باید با سرو غذاهای لذیذ و نوشیدنی های خوش طعم
رضایت مشتری ها را جلب کنید.این بازی دارای 75 مرحله مختلف
و جذاب می باشد که شما اگر این ان 75 مرحله را به خوبی
پشت سر بگذارید می توانید به 33 جایزه این بازی دست یابید.
#لینک #دانلود #بازی در #دیدگاه .

حق با مشتری ست ...

کدام حق ؟

حق ضرر کردن !

وقتی فروشنده جنسی رو که ارزون خریده به بهونه اینکه الان گرون شده ؛ گرون میفروشه

وقتی جنسی رو که الان قیمتش پایین اومده رو به قیمت بالاتر و اینکه خرید قبله گرون تر میفروشه ...

بله ،همیشه حق با مشتریست ...

فقط تو نپرس کدام حق !

تو همه جای دنیا شرکتها مشتری هاشون که زیاد میشه بیشتر به مشتری مداری اهمیت میدن تو ایران بر عکسه مشتری زیاد میشه دیگه اصلا اهمیت نداره . سیستمشون هم اینه این نشد یه مشتری دیگه .

یکی از دوستام مغازه فروش سوسیس و کالباس دارن ... یه مشتری اومد تو مغازه گفت 500 گرم کالباس مرغ می خوام دوستم که می کشید دختره پرسید خیالم راحت باشه که خوبن؟ دوستم گفت آره برا خودمون تو خونه از همین می برم بعد گفت شد 700 گرم اشکال نداره؟ دختره گفت نه سگم چاق می شه کمش کن!

در لوس آنجلس آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر كرد كه اگر

بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او

بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه

قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست

مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود.

روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند،

آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك

دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس

ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس

بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبروشد؟

فكركنید.


.

.

.

.

چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كنه!

#استـــــــــــــــــاد....
#مردی می خواست تا یک #طوطی سخنگو بخرد،
#طوطی های متعددی را دید و قیمت #جوان_ترین و #زیباترین_شان را پرسید.
#فروشنده گفت: " این #طوطی ؟ سه چهار میلیون ! ... و
دلیل آورد: - " این #طوطی #شعرنو میگه، تموم شعرای #شاملو، #اخوان، #نیما و 3فروغ رو از #حفظه!"
#مشتری به دنبال #طوطی #ارزان_تر، یکی پیدا کرد که #پیر بود اما هنوز #آب و #رنگی داشت،
رو به #فروشنده گفت: " پس این را می خرم که #پیر است و نباید #گران باشد"
- این؟!... #فکرش #رو #نکن، قیمت این بالای شش هفت میلیونه...
چون تمام اشعار #حافظ و #سعدی و #خواجوی_کرمانی رو از #حفظه #مرد نا امید نشد و
#طوطی دیگری پیدا کرد که حسابی #زهوار #در #رفته بود،
گفت: " این که #مردنی است و حتماً #ارزان ... "
- این؟!... #فکرش #رو #نکن، قیمت اش بالای پونزده شونزده میلیونه...
چون اشعار #سوزنی_سمرقندی و #انوری و #مولوی رو #حفظه ...
#مرد که نمی خواست دست خالی برگردد به #طوطی دیگری اشاره می کند که
#بال و #پر #ریخته بر #کف #قفس بی حرکت افتاده و #لنگ هایش هوا بود....
انگار #نفس هم نمی کشید.
"- این یکی را می خرم که پیداست #مرده، #حرف که نمی زند،
حتماً هیچ #هنری هم ندارد و باید خیلی #ارزان باشد..."
- این یکی؟!... اصلاً #فکرش #رو #نکن ! قیمت این بالای شصت هفتاد میلیونه!
"- آخه چرا؟ مگه اینم #شعر می خونه؟"
"- نه...! #شعر نمی خونه،
حتی ندیدم تا امروز #حرف بزنه،
اصلا هیچ کاری نمی کنه...
اما این سه تا طوطی دیگه بهش میگن #استــاد !

خانومی برای درمان مشکل بچه دار نشدن خود به پزشک مراجعه کرد. پس از معاینات و آزمایش های مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد میباشد و تنها راه حل
ممکن، بهره برداری از خدمات «پدر جایگزین» است.

زن: منظورتان از پدر جایگزین چیست؟

پزشک: مردی که با دقت انتخاب می شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداری خانم کمک کند..

زن تردید نشان داد لکن شوهرش بچه می خواست و او را راضی کرد تا راه حل را بعنوان تجویز پزشک بپذیرد.

چند روز بعد جوانی را یافتند تا زمانیکه شوهر در خانه نباشد برای انجام وظیفه مراجعه کند.

روز موعود فرا رسید، لکن همسایه طبقه بالا نیز همان روز عکاسی را برای گرفتن عکس از نوزاد خود دعوت کرده بود تا در منزل از کودکشان چند عکس بگیرد.

از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهی رفته و به خانه زوج جوان رسید و در زد. زن در را باز کرد.

- سلام، برای موضوع بچه آمدم.

- سلام، بفرمائید.

- میخوام هرچه زودتر شروع کنم.

- باشه! بریم اتاق خواب؟

- حرفی نیست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روی فرش، دوتا رو مبل و یکی هم تو حیاط.

- چند تا؟

- حداقل پنج تا. البته اگر بیشتر خواستید حرفی نیست.

عکاس در حالیکه آلبومی را از کیف خود بیرون می آورد، ادامه داد:

- مایلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشی را بکار می برم که مشتریام خیلی دوست دارن.. مثلاً ببینید این بچه چقدر زیباست. اینکار رو تو یک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خیلی پر توقع بود و مرتباً بهانه می گرفت. در نهایت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگیرم. علاوه بر اون یه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز می گرفت.

زن بیچاره حیرت زده به سخنان گوش می کرد.

- حالا این دوقلوها را نگاه کنین.. اینبار خودی نشان دادم. مامانه همکاری تاپی کرد وظرف پنچ دقیقه کارمون رو تموم کردیم. رسیدم و با دو تا تق تق همه چیز روبراه شد و این دوقلوهائی که می بینید..

حیرت زن به نوعی سرگیجه تبدیل شده بود و عکاس اینگونه ادامه می داد:

- در مورد این بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبی شده بود. بهش گفتم شما آروم باشید تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چی بخوبی و خوشی پایان یافت.

چیزی نمونده بود که زن بیچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت:

- شروع کنیم؟

- هر وقت شما بگین!

- عالیه! میرم سه پایه رو بیارم...