چه نامرد

زيبا بود

کودک1: عمو جواد یک دارم!
دکتر: خب یه لحظه صبر کن من مهشید رو ساکت کنم می برمت.
کودک 1: الان دیگه دو دارم!
دکتر: یه لحظه نگه دار خودتو می برمت.
کودک 1: پزشکان گفته اند نگه داشتن بیش از حد ادرار و مدفوع موجب فشار آمدن به مثانه و در مرحله بعدی ناباروری می شود!
دکتر: ببند دهنتو. بچه دو ساله داره به من یاد میده که چی خوبه چی بده.
کودک 1: دهنمو می بندم ولی ماشین لباسشویی رو باز می کنم الان. یک داشتم، دو داشتم حالا هم یه مقدار گاز می دم می ذارمش سه.
(کودک خودش را سرپا می گیرد و چیز می زند به مهدکودک).
کودک 2: عمو جواد امروز آهنگ نمی خونی با بچه ها برقصیم؟
دکتر: نه پارمیدا جون. امروز برنامه آموزشی داریم در مورد اینکه:چگونه پدر خود را کنیم آباد!
کودک2: حیف شد. دیشب کلی با آهنگ پیت بال تمرین کرده بودم. حالا فردا هم بشه اشکالی نداره. می‌خوام چشای مریم رو در بیارم توی کل کل.
دکتر: دخترم اینا رو کی بهت یاد داده؟ دیگه از این حرفا نزنی ها.
کودک2: حالا ما دو کلمه جلوی تو حرف زدیما، نری همه جا جار بزنی دهن لق!
کودک3: عمو جواد فیس بوکمون رو می تونیم اینجا چک کنیم؟
دکتر: اولا فیس بوک برای سن شما خوب نیست، دوما ما اینجا سیستم نداریم.
کودک3: من خودم با گوشیم میرم. آخه ادمین پیج دهه نودی ها هستم. امروز قرار شده با دهه شصتی ها کل کل کنیم.
دکتر: تو پدر هم بالا سرت هست؟
کودک3: تا دلت بخواد! کلا سر کار نمیره بابا. پیش خودم می شینه. همش هم با اکانت من میره فیس بوک از این و اون شارژ ایرانسل می گیره.
دکتر: چه بابای خوبی هم دارین. بچه ها می‌خواین برین خونه؟
همه کودکان با هم داد می زنند: نههههههههههه خیر!
کودک1: من مجددا یک دارم!
باز کودک1: من مجددا یک و دو دارم!
همچنان کودک 1: من مجددا یک، دو، سه، نبوووووود؟
دکتر: تو چی می خوری بچه این قدر بیرون‌روی داری؟
کودک 1: شوخی می کردم باهات دکی! دوس داری درون روی داشته باشم؟
دکتر طاقتش تمام می شود و کودک 1 را به گوشه ای می برد که از چشم دوربین های امنیتی دور باشد و او را به باد کتک می گیرد که در همین لحظه پدر و مادر بچه سر می رسند.
از شانس بد دکتر، پدر کودک شماره 1 از قوی ترین مردان ایران است و دستش که به دکتر برسد یک و دوی دکتر را در
می‌آورد.
دکتر تنها راه خلاص شدنش را امتحان می‌کند: اِ من کی ام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده

خواهش میکنم...ممنون لطف دارید...
والا انقد دیگه گروه هست آدم موقع پست گذاشتن گیج میشه نمیدونه کجا بزاره ها... مثلا هم مهدویت داریم هم حسینیه ولی من هرچی راجع به خدا و حضرت مهدی (عج) دارم تو گروه حسینیه میزارم... دیگه داستانهای کوتاه هم تو گروه داستانک میزارم.... هنوز انقد جا نیفتادم که گروه درست کنم....
بازم از نگاه و لطف شما و خانوادتون ممنون...

روزی روزگاری، مرد #عابد #خداپرستی بود که در عبادتکده ای در دل کوه راز و نیاز #خدا می کرد. آنقدر مقام و منزلتش پیش #خدا زیاد شده بود که #خدا هر شب به فرشتگانش امر می کرد تا از #طعام #بهشتی، برای او ببرند و او را بدینگونه سیر نمایند.
بعد از 70 سال #عبادت، روزی #خدا به فرشتگانش گفت: «امشب برای او #طعام نبرید، بگذارید #امتحانش کنیم.»
آن شب #عابد هر چه منتظر #غذا شد، خبری نشد، تا جایی که #گرسنگی بر او #غالب شد. طاقتش تمام شد و از کوه پایین آمد و به خانه #آتش_پرستی که در دامنه کوه منزل داشت رفت و از او طلب #نان کرد. #آتش_پرست 3 قرص #نان به او داد و او بسمت #عبادتگاه خود حرکت کرد. #سگ نگهبان خانه #آتش_پرست به دنبال او راه افتاد و جلوی راه او را گرفت. مرد #عابد یک قرص #نان را جلوی او انداخت تا برگردد و بگذارد او براهش ادامه دهد. #سگ #نان را خورد و دوباره راه او را گرفت. مرد قرص دوم #نان را نیز جلوی او انداخت و خواست برود اما #سگ دست بردار نبود و نمی گذاشت مرد به راهش ادامه دهد. مرد #عابد با عصبانیت قرص سوم را نیز جلوی او انداخت و گفت: «ای حیوان تو چه #بی_حیایی! صاحبت قرص #نانی به من داد اما تو نگذاشتی آنرا ببرم؟»
به #اذن #خدای #عز و #جلٌ، #سگ به سخن آمد و گفت: «من #بی_حیا نیستم، من سالهای سال #سگ خانه این مرد هستم. شبهابی که به من #غذا داد پیشش ماندم. شبهایی هم که #غذا نداد باز هم پیشش ماندم. #شبهایی که مرا از خانه اش راند، پشت در خانه اش تا #صبح نشستم. #تو #بی_حیایی، #تو که عمری #خدایت هر شب #غذای شبت را برایت فرستاد و هر چه خواستی #عطایت کرد. یک شب که #غذایی نرسید، #فراموشش کردی و از او #بریدی و برای رفع #گرسنگی ات به در خانه یک #آتش_پرست آمدی و طلب #نان کردی. مرد با شنیدن این سخنان #منقلب شد و به #عبادتگاه خویش بازگشت و #توبه کرد.

را که همیشه فراموش می کرد.
و خدا در حالی که خیسی اشکها را
بر شانه هایش حس می کرد همچنان به او لبخند میزد.